拾房间，将籍分类放回柜里，然后打理衣柜，地板虽然还算清洁，但还是每一个角落都仔细打扫了一遍。我体会到残疾人的艰难，或许是不习惯的缘故，坐在轮椅上干这些事情要比寻常花费更多的精力和时间。

　　当一切物事都摆在自己觉得它该在的地方后，井井有条的房间终于让我多少有些满意。

　　这是个同时具备良好透气性和隔音性的房间，若坐在床边什么都不想，很快就会被一种孤寂的宁静围绕。我能嗅到空气中散着与众不同的味道，它仿佛熟悉，实际陌生，时刻提醒着我，这不是我应该长久呆下去的地方。

　　若我什么都不做，在末日的力量冲击到此处之前，这里的生活必然是平静而宁和的，然而我害怕自己就这么融化在这假象的安宁中。虽然我已经有了觉悟，但是在抱持着自己并非精神病人的认知的同时，就必然会受到外界截然相反的态度的冲击，这种冲击有时润物无声，有时澎湃激烈，在这里生活的两个星期里，我对此已经深有体会。

　　自己能够在这股激流的撞击中毫不动摇吗？我无法肯定。也许自己会疯，会成为一个真正的精神病人，这样的结果在所读所见的例子中已经成为必然。

　　是的，在还能抱持理智的时候，我必须早点离开这里，否则我会失去自我。

　　没有人同我说话，不，确切的说，是没有认同我和我认同的人。我在这里是孤独的，是一个混入白羊群中的黑羊。我就在这份孤独寂寞的拥抱中思考，回忆，憧憬，遐想，直至睡着。

　　没有做梦，醒来时已经是第二天。没有闹钟，没有叫醒服务，这里甚至没有外界强加给自己的必须去做的事情，例如上学、工作或战斗。睁开眼睛，就是一个安逸宁和的世界。

　　若是在几个月前，简直是梦寐以求的生活，然而如今却让我感到恐惧。

　　仿佛在这透明明澈的空气中也潜藏着窥视的恶意，也会猜疑会否有人趁自己沉睡之时开门而入。

　　不过，我最终没有现半点端倪。

　　我洗漱完毕，换上衣柜中原主人尘封已久的私服，这么做能让我抱持自己“截然不同”的差异感。

　　刚出门就看到昨日刚来时目睹的那些场景，几乎让人产生影像回放的错觉。罗列在走廊上的房间还是打开着相同的门，也许连开启的角度都相同，不过这只是我的想法。另外，来到走廊中的人，以及他们正在干的事情也一模一样。

　　痴傻的胖子推着拖把来回疯跑，老妇人假想打着毛线，不止所谓的男人静静以四十五度角仰望天空，另一人在来回踱步，位置和距离和记忆中似乎是相同的。空气中充斥着电视的声音，收音机的杂讯，大声的朗读，嬉闹和笑骂混淆在一起，令人感到单调而厌烦。

　　唯一向我搭话的还是傻

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